Die Lust verloren

Die Lust verloren, mit meinem Mann

„Ich habe die Lust verloren, mit meinem Mann zu schlafen“

„Äh, du bist nicht allein!“

„Nein, vielleicht kann ich das spüren, wenn ich mit Freunden rede?“

„Wie lange sind Sie schon zusammen?“

„Seit 10 Jahren und haben 2 gemeinsame Kinder. Und bevor Sie fragen: Es hat nichts damit zu tun, dass wir keine Zeit haben oder die Kinder die ganze Zeit in Anspruch nehmen. Ich will einfach nicht mit ihm schlafen.“

„Leben Sie sonst gerne mit ihm zusammen?“

„Ja, ich finde, er ist ein reizender Mann. Süß, freundlich, rücksichtsvoll und aufmerksam. …und ein guter Vater. Ich mag ihn sehr. Na ja, vielleicht sage ich auch, dass er mein bester Freund ist.“

„Möchtest du wieder mit ihm schlafen?“

„Nein! … Oder ich weiß es nicht. Lust entsteht von sich selbst heraus, nicht wahr?

„Ja, so sehe ich das auch.
Was möchten Sie mit mir erkunden?“

„Verlangen habe ich! Nur nicht, um mit ihm zu schlafen. Es pocht ziemlich viel und oft in meinem Körper. Manchmal kann es sogar richtig verstörend sein.

„Wie etwas Unangenehmes oder Angenehmes?“

„Auf der einen Seite ist es sehr schön und anschaulich, auf der anderen Seite kann es sehr frustrierend sein, auch wenn ich es dann ’selbst in die Hand nehme‘.

„Du masturbierst also?“

„Ja, oder mit Männern chatten…“

„Männer, die Sie kennen?“

„Manchmal ja, und gelegentlich mit Männern, die ich nur digital kennengelernt habe“.

„Jetzt muss ich Sie noch einmal fragen: Was möchten Sie hier mit mir erkunden?“

Ja, ich möchte mit anderen Männern schlafen. Dazu habe ich die Lust nicht verloren. Ich weiß einfach nicht, wie ich es richtig machen soll? Ich möchte zu mir und meinem Wunsch stehen, und ich möchte auch bei Morten bleiben, ohne ihn zu verärgern.

„“Habt ihr darüber gesprochen, dass du die Lust verloren hast, mit ihm zu schlafen und mit anderen Männern schlafen wollt?“

„Nein, es ist einfach schwierig. Oder ja, ich habe gesagt, dass ich nicht mit ihm schlafen will. Er kann das spüren. Gleichzeitig sträubt sich alles in mir bei dem Gedanken, dass er die Erlaubnis geben muss! Als müsste ich seine Zustimmung bekommen, dass ich so sein kann, wie ich bin, mit dem Verlangen, mit dem ich erfüllt bin…“

Dem kann ich durchaus folgen!“


„Ja?“


„Ja … Ich denke, eines der Dinge, die tiefe, herzliche Freundschaften von den meisten Beziehungen unterscheiden, ist, dass wir in ersteren nicht um die Erlaubnis des anderen für das, was wir tun, bitten. Mit einem guten Freund fällt es uns leicht, das, was in uns vorgeht, zu offenbaren, ohne Angst vor dem Urteil oder den Forderungen des anderen.

Da fällt mir ein, dass du vor einiger Zeit dein Zusammenleben als „er ist dein bester Freund“ beschrieben hast?

Sie schaute rüber… rutschte auf der Couch gegenüber von mir…

„So habe ich das noch nie gesehen. Ich habe Angst vor seiner Reaktion. Vielleicht habe ich auch Angst, weil ich mir nicht einmal vorstellen kann, was es bedeuten würde, wenn ich mit einem anderen Mann oder anderen Männern schlafen würde? Ich war noch nie in einer solchen Situation oder Konstellation!“

„Was würde passieren, wenn Sie nichts tun? Lassen Sie es so, wie es ist, und sehen Sie, was passiert?“

„Ich kann diesen Gedanken nicht ertragen! Ich möchte in den Leim gehen. Es fühlt sich enorm anstrengend an, nicht natürlich sein zu können, so entfaltet sich das Verlangen in mir! Es muss einfach etwas geschehen…“

„Hast du mit Morten darüber gesprochen. Haben Sie es gelüftet?“


„Ja, ein bisschen im Scherz und ich konnte spüren, dass er sehr schnell und kategorisch abblockte, indem er sagte, dass es nicht das war, was er wollte…. Das heißt, mit anderen Frauen zu schlafen als mit mir“. Er hat nicht die Lust verloren, mit mir Liebe zu machen, sagte er

Jesper – was würdest du tun?“

„Hmm … Ich war selbst schon in einer ähnlichen Situation wie Sie. Und das ist mir nicht leicht gefallen. Er beschreibt ein klassisches Dilemma. Sie zeichnen sich dadurch aus, dass es für sie keine Lösung gibt.
Zum Glück auch dadurch, dass sie ausschließlich in unserem Intellekt existieren…

Oft schaffen wir uns selbst und einander Dilemmas, um uns nicht spontan bewegen zu müssen. Sie wirken als sehr wirksame „Bremsen“. Wir schaffen eine Vorstellung von unmöglichen Situationen, die es in Wirklichkeit gar nicht gibt, und werden dann in dem Bestreben gelähmt, etwas zu lösen, das nicht gelöst werden kann.

….
Was Sie da sagen, klingt wie ich!


Sie hat gelacht…
… Und ich fuhr fort…

Ich habe mich gefragt, ob ich mit einem Menschen eng und vertraulich zusammenleben möchte, wenn ich weiß, dass er seine Vitalität und sein Verlangen ständig verstecken und unterdrücken muss, aus Angst, mich nicht zu verletzen.

Die Antwort auf diese Frage war einfach. Ich würde das nicht tun. Einen egoistischeren Gedanken kann ich mir nicht vorstellen! Ich wäre sogar traurig, dass die andere nicht früher den Mut hatte, sich so zu zeigen, wie sie jetzt ist?

Dies veranlasste mich, offen darüber zu sprechen, was in mir vorging, und mir zu wünschen, dass wir Möglichkeiten finden könnten, wie wir beide mehr Integrität in uns selbst und miteinander leben könnten.

….
„Wie war es?“

….
Das war schwierig und sehr befreiend… Heute möchte ich mit niemandem mehr eine andere Beziehung haben.

….
„Ich werde es mit nach Hause nehmen und darauf schlafen. Ich glaube, etwas in mir lockert sich?“

….
„Bitte lassen Sie uns noch einmal darüber sprechen, wenn Sie möchten … Auch mit Ideen und Möglichkeiten, wie Sie/Ich in kleinen Schritten ausprobieren können, was funktionieren könnte für Sie individuell und in Ihrer Beziehung zueinander sonst noch funktionieren?“

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