Mehr Liebe – du willst mehr als nur mit mir.

„Ich brauche mehr Liebe“. Dieser Satz ist wirklich schwierig. Liebe kann nicht verlangt oder gefordert werden, und als Trieb ist sie eine der beiden stärksten.

Die meisten Paare erleben irgendwann, dass die sexuellen Begegnungen miteinander seltener werden.

Es kann sich durchaus intim und nah anfühlen, miteinander zu interagieren, aber dies findet immer seltener oder vielleicht fast nie durch Liebe Ausdruck.

Ist das vielleicht das Natürlichste?

Wir werden nicht durch etwas erregt, das wir zu gut zu kennen glauben. Und der Paarungstrieb hat viel mit Spannung zu tun.

Auf der anderen Seite ist Erregung auch mit Stress verbunden. So ist es, wenn wir auf etwas treffen, das gerade durch seine Unbekanntheit anzieht.

Wir wachen von selbst auf, wenn wir etwas Neues und Aufregendes präsentiert bekommen, und wollen auf der anderen Seite, wenn wir zu Hause sind, uns ausruhen und entspannen, ohne allzu viele Überraschungen.

„Zuhause“ wollen wir uns sicher fühlen. Es sollte ein Ort ohne zu viel Stress und damit Erregung sein. Besonders wenn wir Kinder haben.

Können Sie die Widersprüche und Paradoxien in Bezug auf das Zusammenleben als Paar und das Monopol auf die Sexualität und den Paarungstrieb des anderen nachvollziehen?

Sehnsucht nach mehr Liebe?

Wenn einer in einem Paar nach „mehr Liebe“ verlangt, dann geht es wahrscheinlich nicht darum, dass er/sie von seinem/ihrem Partner genervt ist? Die Sehnsucht bezieht sich darauf, dass es einen Trieb gibt, der Stress und Frustration verursacht, weil er nicht anerkannt wird.

Es entsteht ein Dilemma. Wenn ich dem Trieb nachgebe, will er/sie nicht mit mir zusammen sein. Er/sie denkt auch, dass ich lieber mit jemand anderem zusammen sein möchte.

Das will ich nicht! Oder doch… Ich will die Frustration nicht ertragen, die entsteht, wenn die Natur in mir – ein sehr wichtiger Trieb – beschämt, falsch gemacht und gezähmt und kontrolliert werden soll. Ich mag es überhaupt nicht, lieben zu müssen, wenn jemand es von mir erwartet!

Ein Trieb hat im Prinzip keine eindeutige „Richtung“. Niemand hat z.B. einen Trieb nach „Pommes Frites“.. Es drückt nur eine Vorliebe für (übrigens suchterzeugendes) Fett und Salz aus.

Niemand mit klarem Verstand würde bestimmen wollen, wann der andere auf die Toilette geht, und sich verraten fühlen, wenn die aufgestellten Anforderungen nicht erfüllt werden?

Wenn Kontrolle nicht funktioniert, was dann?

Was wir jedoch tun können, ist, darüber zu sprechen, wie wir uns in Anerkennung der Natur unserer Triebe und der Unterschiedlichkeit ihrer Ausdrucksformen miteinander bewegen. Vorausgesetzt, ein solches Gespräch kann offen, ehrlich und ohne Angst geführt werden.

Wie können wir eine sichere, gesunde Umgebung für uns und unsere Familie schaffen und unsere Natur anerkennen?

Es ist sehr wichtig, dass keiner von uns isolierte Inseln ist, die tun können, was sie wollen, ohne dass ALLES um uns herum auch davon bewegt wird. Je enger wir zusammenleben, desto deutlicher wird das.

Sicherheit und Angst

Das Bedürfnis nach Sicherheit hat mit Angst zu tun. Und Angst entsteht aus dem Wunsch, die Kontrolle zu haben. Jedes lebende Wesen fühlt keine Angst, wenn es spürt, dass es in der Lage ist, mit dem, was geschieht, umzugehen.

Das bedeutet, dass es klar in der Lage sein muss, das, was geschieht, zu erkennen. Ein „Gefühl“ reicht nicht aus! Wir erkennen nur, indem wir alles beobachtend treffen und unser sofortiges Urteil zurückhalten.

Ein Tier, das zu leicht zu locken und zu täuschen ist, wird schneller gefressen als ein Tier, das gründlicher beobachtet.

Das bedeutet auch, dass wir ständig bereit sein müssen, neue Wege zu lernen, uns zu bewegen. Alles ändert sich. Was wir aus der Vergangenheit zu wissen glauben, funktioniert nicht unbedingt jetzt..

Mehr Liebe? Wie machen wir das?

All das fasse ich zusammen zu: „Untersuchend miteinander interagieren“.

Dazu gehört, zu erkennen, dass eine sehr feste Vorstellung davon, wie eine bestimmte „Beziehung“ aussehen muss, um „richtig“ zu sein, zwangsläufig zu Stress und Kontrolle führen muss.

Eine Norm ist unbeweglich. Es macht wenig Sinn, darüber zu diskutieren, ob ein Fahrrad ein Auto ist oder nicht. Sie folgen jeweils unterschiedlichen Normen, wann ein Transportmittel das eine oder das andere genannt werden soll.

Daher ändert es nichts an Angst und Kontrolle, eine Ehe z.B. in „eine offene Beziehung“ umzudefinieren. Das schafft überhaupt keine Klarheit.

Lassen Sie uns stattdessen klar zeigen, was wir tun, wie wir es tun, was unsere Natur in uns fordert, und darüber kommunizieren. Ständig neue und angepasste Wege finden, uns miteinander zu bewegen, die Vertrauen schaffen. Nicht nur für „uns“, sondern für alle, mit denen wir uns auch bewegen, die davon bewegt werden.

Wo können wir das tun?

Ja, das können Sie z.B. in der Praxisgemeinschaft des Mahamudra-Instituts. Es ist der beste Ort der Welt, um das Lieben und Interagieren in Respekt, Klarheit, Verletzlichkeit, ständiger Untersuchung und Anerkennung unserer sowohl unterschiedlichen als auch gleichen Natur zu üben.

Es gibt keine Lösung dafür, und es ist in vielerlei Hinsicht eine Herausforderung, es zu untersuchen. Es ist auch keine Therapie.

Ich/wir sehen es als Entwicklung bewusster Aufmerksamkeit und Anerkennung der Natur dessen, was ist. In unserer Bewegung damit üben und erhöhen wir unsere Bewegungskompetenz.

Viele haben uns gesagt:

„Der Besuch des Mahamudra-Instituts ist das Beste, was wir für uns und einander tun!“

Das gilt, egal ob beide Partner kommen, nur einer von ihnen, oder ob die Teilnehmer alleine leben und gar nicht in einer „Beziehung“