Der Konflikt ist notwendig, um ein Selbst zu schaffen.

Konflikt ist das Kernelement einer guten Geschichte. Ein Ereignis bewirkt eine bedeutende Veränderung in der Lebenssituation eines Charakters. Die Veränderung wird durch einen Wert ausgedrückt, der durch den Konflikt erreicht wird. Mit dem Begriff „Wert“ meine ich etwas, das für uns wichtig wird – oder wichtiger als vor dem Konflikt.

Konflikt – stammt aus dem lateinischen conflictus ‚Zusammenstoß‘, von kon- gegen, und fligere ‚schlagen‘. Das bedeutet, dass wir mit einem Problem oder einer Herausforderung konfrontiert werden, die wir lösen oder überwinden müssen. In der guten Geschichte ist sie typischerweise von solcher Art, dass sie entscheidend für unsere Integrität jetzt oder in der Zukunft ist.

Lernen und Konflikt

Ich kann es auch anders beschreiben: Die gute Geschichte handelt durchgehend davon, dass es eine Hauptfigur gibt, die etwas lernen muss! Lernen ist mit Konflikt verbunden. Auch wenn es durch Spiel geschieht. Denken Sie nur daran, das Gehen zu lernen! Wie oft müssen wir fallen und uns stoßen, bevor wir es gelernt haben? Konflikte treiben Veränderung an! Wenn Konflikte entstehen, werde ich mit meiner Angst, meinem Zweifel und meinen Beschränkungen konfrontiert. Diese Konfrontation wird – wenn sie wichtig genug ist – mich dazu antreiben, neue Fähigkeiten zu entwickeln und Perspektiven zu ändern.

Identität und Konflikt

Jeder Konflikt, den wir erfahren, kann genutzt werden, um Identität zu schaffen. Im Konflikt isolieren wir uns selbst – und formen einander: „Du bist auch immer so!“ oder „Jetzt habe ich wieder etwas falsch gemacht!“. Deshalb sind Konflikte gut geeignet, um Schuld zu erzeugen. Mit der Schuld kommt die Angst und der Versuch, Kontrolle zu erlangen. Kontrolle über die Erzählung, wohlgemerkt. Wer die Diskussion „gewinnt“, wird in unserer Kultur derjenige sein, der das Recht auf die Erzählung gewinnt.

Etwas lernen

Das „etwas Lernen“ beruht darauf, eine Herausforderung zu begegnen und gleichzeitig die Notwendigkeit zu erkennen, die Kompetenz zu entwickeln, die benötigt wird, um sie zu durchschauen. Wir lernen in unterschiedlichem Rhythmus, Takt und Tempo. Gerne in angemessenen Schritten. Vor allem lernen wir aus Fehlern.

Mit Fehlern meine ich, dass ich etwas tue, das nicht funktioniert, wie ich es gerne hätte. Oder dass das, was ich tue, nicht nützlich im Verhältnis zu der Notwendigkeit ist, die den Impuls zum Lernen schafft.

Lernen beschreibe ich als: Uns die notwendige Bewegungskompetenz anzueignen. Es geht um Geist und Körper und die Interaktion mit allem, was wir als um uns herum befindlich wahrnehmen.

Für mich ist Bewegungskompetenz synonym mit Beobachtungskompetenz.

Wie lernt man, sich im Konflikt zu bewegen?

Eine große Frage wird dann: Wie lernen wir, uns in Konflikten zu bewegen? .. Und also auch durch Fehler? Das würde bedeuten, dass wir in der Lage sind, die Natur der Konflikte zu beobachten. Können wir besser darin werden, sie auf verschiedene Weisen zu sehen? Vielleicht erkennen, dass Konflikte keine Form haben, immer unterschiedlich sind, und allein durch unsere Kommunikation, Beobachtung und Bewegung zusammen ausgedrückt werden?

Es kann sein, dass wir eine bestimmte Art zu tanzen wiederholen, sowohl vor, während als auch nachdem der Konflikt abgeklungen ist? Das kann sie so aussehen lassen, als würden wir dieselben Konflikte wiederholen.

Wenn die Grundannahme, dass wir durch Konflikte lernen, plausibel ist? Dann werden wir uns durch sie verändern. Jeder auf unterschiedliche Weise. Mit dieser Veränderung wird sich auch die Art und Weise, wie Konflikte ausgetragen werden, ändern.

Konflikte in Beziehungen

Der größte Konflikt, an den ich denken kann, nenne ich das „Selbst“.

Es ist fast immer unsere Erzählung über uns selbst, die sich Veränderungen in den Weg stellt. „Ein Paar“ drückt auch ein Selbst aus: Ein „Wir“ oder „Uns“. Um dies entstehen viele Konflikte. Da ein „Selbst“ ja nicht mit „sich selbst“ uneinig sein kann! Daher wird es wichtig, um „uns als Paar zusammenzuhalten“, dass „wir“ in allem „Wichtigen“ übereinstimmen.

Vielleicht löst die Erwartung an Übereinstimmung am häufigsten Konflikte in einer Beziehung aus? Paradoxerweise sind es bei vielen Paaren gerade die Konflikte, „die sie gemeinsam durchstehen“, die sie „stark zusammenfühlen“. Das liegt vielleicht gerade daran, dass diese Konflikte die individuelle Identität zugunsten der Erzählungen über „Uns“ verwischen.

Ein Mensch, der sehr Angst hat, allein zu sein, wird nach Übereinstimmung streben. Das, was uns das Gefühl geben kann, isoliert zu sein, ist, wenn unsere Erzählungen – d.h. Identitäten – sich zu sehr von denen anderer unterscheiden.

Einerseits bestehen wir in unserer Kultur darauf, etwas Besonderes zu sein! Andererseits wollen wir dazugehören. In diesem Widerspruch entsteht wieder ein anhaltender Konflikt?

Wenn mir eine Person, die vielleicht gerade „eine Scheidung durchgemacht hat“, davon erzählt, höre ich Ausdrücke wie: „Ich fühlte, dass ich mich selbst verlor…“ und „Jetzt muss ich Zeit darauf verwenden, mich selbst wiederzufinden“.

Das Lustige an diesen Ausdrücken ist, dass sie bereits als identitätsschaffende Konflikte funktionieren.

Der Konflikt beim Wählen

Denken Sie an die Konflikte, die Sie für sich selbst schaffen können!

Sie drehen sich gerne um das Wählen: Zwei unterschiedliche Erzählungen einander gegenüberzustellen. Das ist es, was uns weniger beweglich macht, wenn wir „die richtigen Lösungen“ wählen wollen, anstatt spontan aus einer Bewegungskompetenz zu handeln, die wir gelernt und oft geübt haben.

Hier kommt das Messen und Bewerten ins Spiel! Um zu wählen, muss ich vergleichen. Das tun wir, indem wir einen Maßstab (oder mehrere) finden, den wir gegen die verschiedenen Möglichkeiten halten können. Sehr oft wird dieser Maßstab sein: „Was ist wohl das Beste für mich?“…

Auf diese Weise wird unsere Art zu wählen und die Entscheidungen, die wir treffen, identitätsbildend.

Lassen Sie mich einige Beispiele geben.

Per und Lise planen einen Urlaub.

Per schlägt vor: „Sollen wir dieses Jahr nicht zu Hause bleiben? Es gibt so viel, was wir im Garten und am Haus machen müssen“, sagt er und fügt hinzu: „…und es ist auch teuer!“, um gleichsam einen Trumpf auszuspielen.

Darauf antwortet Lise: „Ich wusste es! Du hast eigentlich keine Lust, mit mir Urlaub zu machen. Es macht auch wirklich keinen Spaß, Urlaub zu machen, wenn ich weiß, dass du lieber zu Hause wärst!“

BUM, mehr braucht es nicht.

Konflikte in Beziehungen entstehen durch Erzählungen, die Identität schaffen sollen: Du und ich sind unterschiedlich! Dies stellt natürlich eine Bedrohung dafür dar, dass wir als Paar eine Form, als „ein Paar“, aufrechterhalten. Bjørn und Kristine sind verheiratet.

Sie haben eine Vereinbarung, dass sie sich intim mit anderen treffen dürfen.

Eines Tages steht Bjørn unglücklich und weinend in Louises Einfahrt, als sie nach Hause kommt. Er und Louise haben sich fast jeden Montag gesehen, wobei Bjørn bis zum nächsten Morgen bei ihr übernachtete. Das war das, was Kristine „zustimmen würde“.

„Was ist los?“ fragt Louise. Bjørn erzählt unter Tränen, „dass er nicht mehr kann“! Er kann die heftige Eifersucht und Angst, die Kristine ihm fast jeden Montag entgegenbringt, nicht mehr ertragen.

Für Kristine ist der Gedanke, dass Bjørn überhaupt mit einer anderen Frau zusammen sein will, angstauslösend. Dass es dann regelmäßig mit Louise ist, verschlimmert es umso mehr. „Ich habe mir Louise nicht ausgesucht!“… schreit sie, wenn der Konflikt wieder einmal von vielen aufkommt.

Gleichzeitig ist die Vereinbarung wahrscheinlich zwischen ihr und Bjørn zustande gekommen, weil es damals einfacher schien zu kontrollieren, wenn Bjørn nur eine Person traf und nicht ständig nach anderen Frauen Ausschau hielt.

Louise lädt Bjørn ein, hereinzukommen, damit sie am Küchentisch darüber sprechen können. Das will Bjørn nicht! Inzwischen rasen die Gedanken durch ihren Kopf: „Was soll ich nur ohne Bjørn machen? Er ist so wichtig für mich!“..

Es geht alles um Identität. Und vor allem darum, einander zu benutzen, um Identität zu schaffen.

Die klassischen Tantras und die Illusion der Abgrenzung

Was die klassischen Tantras uns einladen zu sehen, ist, wie unsere Ideen von Identität oder „Form“ in Angst und Kontrolle münden.

Sie tun dies, indem sie darauf hinweisen, wie die Natur, das Universum, das Lebendige sich spontan und impulsiv bewegt. Dass das, was wir als „Form“ wahrnehmen, in Wirklichkeit keine eigene Existenz hat. Was ist, bewegt sich und wird bewegt. Illusionen über Form entstehen durch die Art, wie wir beobachten…

In demselben Atemzug wird dann auch klar, dass jeder Versuch, sich von dieser Natur abzugrenzen, notwendigerweise Leid, Angst und ein kontinuierliches Bedürfnis nach Kontrolle schaffen muss.

Der Konflikt entsteht durch die Abgrenzung. Es ist „Ich“ gegenüber „Dir“ und „den Anderen“. Ich schaffe innerhalb von DIR, in mir, um DICH zu benutzen, um MICH auf eine Weise zu schaffen, die mir gefällt.

Identitäts- und Abgrenzungsstörung (Borderline)

In seiner extremen Form machen manche ihre Identität vollständig von anderen abhängig. Sie klammern sich an bestimmte Menschen und wechseln zwischen deren Idealisierung und plötzlicher Abwertung.

Beides dient dazu, ihre eigene Identität zu bestätigen: Entweder durch den anderen oder gegen den anderen. Es wird als sehr instabil und extrem konfliktreich erlebt. Eine anhaltende Unsicherheit und Unruhe.

Eine solche emotionale Turbulenz wird vielleicht durch unkontrolliertes Verhalten betäubt. Missbrauch, wilder Sex, Selbstverletzung, Essstörungen, Gewalt oder einfach extreme Reaktionen auf etwas, das für andere friedlich erscheinen mag.

Es funktioniert vielleicht metaphorisch wie das Aufwickeln eines Bandes aus dünnem gehärtetem Metall zu einer feinen Rolle. Wenn du das versucht hast, dann weißt du, wie viel Kraft es braucht, um „es an seinem Platz zu halten“. Es muss jemand oder etwas da sein, um es zu halten, bevor es vielleicht in eine Form gebunden wird, in der es aufbewahrt werden kann. Wenn derjenige, der es hält, auch nur das Geringste unaufmerksam wird, dann schnellt der federnde Stahl nach allen Seiten, und wir können ganz von vorne beginnen, es aufzuwickeln.

Ein Selbst mit einer klaren Identität in unserer Gesellschaft

Unsere Gesellschaft fordert, dass jeder von uns eine eigene abgegrenzte Identität hat. Das ist die Art, uns zu steuern! Wir können eine „Form“ bewegen. Bewegung kann nicht bewegt werden. Denk darüber nach, wie wir „Luft“ oder „Wasser“ bewegen würden! .. Das können wir nur, indem wir es in eine Form stecken.

Du kannst in unserer Kultur nicht überleben, ohne eine Identität zu haben.

Dagegen stehen die klassischen Tantras und laden ein zu sehen, dass dieses „Selbst“, das abgegrenzt werden kann, völlig illusorisch ist.

Die Illusion des „abgegrenzten Selbst“ – ist auch die Illusion des Konflikts. Der Konflikt zwischen der Natur und mir. Zwischen dem, was außen ist, und dem, was dann innen sein muss? Zwischen „dir“ und „mir“.

Der Konflikt schafft das, was bedingt. Das Wort „Liebe“ haben wir erfunden, um auf „das, was jenseits der Bedingung sein muss“ hinzuweisen… also jenseits von Form, Identität und Selbst.

Und NICHT „selbstlos“ – das wird ja um etwas auch vom „Selbst“ bedingt 😉