Mann – und Tantra, wie? Pole sind für Batterien

Mann – und Tantra? Pole sind für Batterien, nicht für Frauen.
 Den Titel für diesen Beitrag über das Mannsein habe ich eine Weile bedacht.

Mein Vater war knapp 40 Jahre alt, als ich geboren wurde. Er starb mit 73 Jahren – zu diesem Zeitpunkt war er schlichtweg aufgebraucht. Er trat als ein großer, kräftiger Mann auf. Ehemaliger Leutnant der Leibgarde, später selbstständiger Unternehmer mit eigener Firma und Angestellten.
Ich hatte die Gewohnheit, auf dem Heimweg von der Schule an der Fabrik vorbeizugehen. Dann saß ich in seinem Büro mit Blick auf den Produktionsbereich und nahm die Stimmung wahr. Viel wurde dabei nicht gesprochen. Ich folgte einfach dem Geschehen und sah neugierig, wie beschäftigt er war. Er erschien jeden Tag in gebügeltem Hemd und Hosen mit Bügelfalten und auf Hochglanz polierten Schuhen.
Das war eine der Aufgaben der zuhause lebenden Kinder: Jeden Morgen die Schuhe der ganzen Familie zu putzen.

Mann und Vater

Äußerlich ähnele ich ihm. Ich habe wohl auch viel von meinem Wesen von ihm übernommen. Er war streng erzogen worden, mit körperlicher Züchtigung. Und wenn alles andere scheiterte, griff er gelegentlich selbst dazu. Dennoch respektierte ich ihn sehr.
Etwas fiel mir besonders an ihm auf: Er war ungemein aufmerksam und fürsorglich gegenüber Frauen. Ich spürte Ärger und Abscheu in ihm, wenn er von Männern hörte, „die ihre Frauen schlagen“. (Das mag paradox klingen, nachdem, was ich eben beschrieben habe!)

In all den Jahren, in denen ich ihn kannte, war er Mitglied in der dänischen Freimaurerloge. Eine Männergemeinschaft, die er sehr schätzte. Worum es bei ihren Treffen konkret ging, war geheim, aber mir war klar, dass es auf einer spirituellen Grundlage basierte. Er war viele Jahre „Zeremonienmeister“ – also zuständig für die Durchführung von Ritualen, Aufnahmen usw.
Ich würde ihn ganz klar als Handwerker bezeichnen. Gold- und Silberschmied mit zwei Gesellenbriefen. Hinzu kam eine Ausbildung als Juwelier. Damit ging ein praktischer, kreativer Zugang zum Leben einher, bei dem er viele Bau- und Renovierungsarbeiten in seiner spärlichen Freizeit selbst ausführte.

Mein Vater – ein Vorbild als Mann?

Wenn mich jemand fragt, ob er mein „Vorbild“ wurde, muss ich wohl eher mit Nein antworten.

Ich glaube, dass ich unbewusst eine ganze Reihe seiner Lebenseinstellungen kopierte und Aspekte des Mannseins aufnahm, indem ich beobachtete, wie er handelte.
In vielen anderen Bereichen war es jedoch meine Mutter, die mich in meiner Kindheit prägte.
Dann waren da die vielen Menschen, die zu uns nach Hause kamen! Oft war ich dabei und führte lange Gespräche über Wissenschaft, Literatur und Spiritualität – mit Frauen ebenso wie mit Männern.

Die starken Frauen

Was ich sah, war: Frauen sind stark! Viel stärker als Männer – natürlich nicht körperlich, sondern in Lebensfähigkeit. Ich fühlte mich in Begegnungen mit ihnen weit sicherer als mit Männern. Ich konnte auch sehen, wer es tatsächlich war, der dafür sorgte, dass Familien funktionierten. Es waren ganz eindeutig die Frauen! Nicht in finanzieller Hinsicht, aber in so gut wie allem anderen.
Die vielen Gespräche mit Frauen, ihre Aufmerksamkeit und Präsenz und das, was ich schon in jungen Jahren sah, führten dazu, dass ich immer großen Respekt vor ihnen hatte. Ja – das ist fast untertrieben.
In meiner Beobachtung waren und sind sie viel aufmerksamer für „das, was geschieht“ zwischen Menschen um sie herum als Männer.
Ich würde schreiben: Im Unterschied zu Männern! Diese schienen viel stärker mit sich selbst und ihrer Karriere beschäftigt. Ihren Zielen, Zwecken, eigenen Leistungen und Erfolgen. Männer sprachen gerne über „Dinge“, die sie erworben hatten, oder etwas Persönliches, das sie erreicht hatten.
Wie oft habe ich beobachtet, dass Männer sofort „die Lösung“ für persönliche Fragen parat hatten: „Du musst einfach x und y tun, dann wirst du sehen!“
Von den Frauen habe ich wohl die eher forschende Haltung gegenüber Menschen und dem Leben übernommen.

Mann und Frau als „Pole“?

Schon in meiner Jugend begegnete mir die Ansicht, dass Männer und Frauen als „Pole“ zu sehen seien – und dass die „Anziehung“ zwischen ihnen fast wie Magnete funktioniere, die zusammenklacken. Das passte sehr schlecht zu dem, was ich in der Praxis beobachten konnte.

Frauen waren (und sind) Frauen gegenüber viel enger verbunden als Männern gegenüber. Das war für mich damals wie heute deutlich zu sehen. Und nein – das war nicht besonders zwischen sehr maskulinen und sehr femininen Frauen ausgeprägt! Eher im Gegenteil. Es schien, als ob enge Frauenfreundschaften sich fast gegenseitig in Verhalten, Kleidung und Vorlieben spiegelten.
Wenn sie nach der Magnet-Metapher „gleiche Pole“ wären, müssten sie sich eigentlich abstoßen! Das war bzw. ist offensichtlich nicht der Fall.

Manche sehen Pole als „Spannungsunterschied“.
 Ein Spannungsunterschied lässt sich messen, wenn es KEINEN Stromkreis zwischen den Polen einer Batterie gibt. Um die Spannung zu erhalten, muss man den Kontakt vermeiden. Wird der Stromkreis geschlossen, verschwindet der Spannungsunterschied – und schließlich wird die Batterie leer.
Auf diese Weise wird das Bild von Polen ziemlich selbstuntergrabend: Wenn man die Spannung erhalten will, muss man vermeiden, so nah zu kommen, dass Kontakt entsteht. Der würde nämlich den Unterschied ausgleichen! – Wie um alles in der Welt soll das eine brauchbare Metapher für Nähe, Fürsorge und mitfühlendes Miteinander sein?

Spannung im Körper

Wenn ein Spannungsunterschied für Lebewesen attraktiv sein sollte, dann würde ein Körper mit hoher Spannung sehr unbeweglich und unempfindlich wirken. Ein entspannter Körper hingegen könnte sich frei über die Mitte hinweg bewegen und damit große Flexibilität und die Fähigkeit zeigen, sich aufmerksam im Resonanz mit dem, was geschieht, zu bewegen.
Wenn ein entspanntes Reh bemerkt, dass ein Raubtier anspannt, bevor es springt, dann gilt es, sich schnell zu entfernen!
Spannung in unserem Nervensystem wird mit Stress verbunden und im Zusammenhang mit Kampf oder Flucht aktiviert. Derselbe Stress kann durch Zielorientierung entstehen.


Ein Ziel drückt eine Vorstellung von etwas aus, das noch nicht existiert: ein Ideal! Wenn der eigene Wert an einem Streben nach etwas gemessen wird, das NICHT existiert und NICHT geschieht, sondern erst durch MEIN Zutun geschehen soll, dann entstehen leicht Ehrgeiz, Tunnelblick und vor allem Ideen davon, etwas oder jemanden zu NUTZEN, um dieses Ideal zu erreichen.
Spannung oder Spannungsunterschied ist eine technologische Metapher – zweifellos von einem angespannten Mann erfunden. Biologisch ergibt sie keinen Sinn.

Wohin gehen wir gerne? Als Mann oder Frau?

Wann wollen wir einem anderen Menschen nah sein?
Ist es nicht dann, wenn es sich entspannt und sicher anfühlt? Wenn wir keine Angst haben müssen, unsere Integrität nicht wahren zu können?
Ich würde sagen, dass alle Frauen, mit denen ich gesprochen oder mit denen ich geschlafen habe, es nicht mögen, wenn ein Mann eine Agenda oder ein Ziel im Zusammensein mit ihnen verfolgt. Das wirkt eher sofort abstoßend.

Identität als Mann?

Wenn es etwas gibt, das die klassischen Tantras aufzulösen einladen, dann ist es „Identität“!

Sie weisen auf die Absurdität hin, Rollen zu spielen – das passt besser ins Theater als ins Leben und Miteinander in einem unvorhersehbaren Leben.
Identität grenzt ab und schafft Aggression. Das spürt man, wenn jemand die eigene Beschreibung von „was man ist“ in Frage stellt – oder wenn man die Identität eines anderen hinterfragt.
In therapeutischen oder etwa Deida-inspirierten Perspektiven geht es oft darum, „deinen authentischen Kern als Mann zu finden“. Bearbeite deine Traumata, deine „Vaterbeziehung“, deine Grenzen! Stärke dich als Individuum! Identifiziere dich mit anderen Männern! – Also mit „wirklich maskulinen Männern“.
Das unterscheidet sich grundlegend von den Einladungen der klassischen Tantras und der systemischen Sichtweise:

Sie verweisen darauf, statt an „Grenzen“ zu denken und zu glauben, anzuerkennen, dass du keine Eigenexistenz haben kannst. Du und ich entstehen kontinuierlich. Wir werden sozusagen ständig umgebaut – durch die Nahrung, die wir essen, die Luft, die wir atmen, und alles, dem wir begegnen und womit wir in Beziehung treten.

Das geschieht durch die Art, wie wir begegnen und in Beziehung treten.

In Beziehung treten heißt, zu bewegen und sich bewegen zu lassen. Bewegen heißt, zu beobachten. Das, was in der „Mitte“ entspannt wird, zeigt die größte Beweglichkeit. Das, was in einer Idee, Rolle oder Ambition fixiert ist, wird sich träge bewegen.

„Selbst“ existiert nicht – so lautet die Einladung im Tantra. Wahrscheinlich ist sie von Frauen inspiriert!
Als männerdominierte Gesellschaften vor vielen Jahren „Identität“ erfanden, geschah das, um jemandem „Schuld“ und die dazugehörige „Strafe“ zuweisen zu können – und um sicherzustellen, dass man wusste, wem welche Frauen „gehörten“.

Das Wie erforschen?

Karin und ich laden Menschen dazu ein, zu erforschen, wie wir lieben und miteinander in Beziehung treten – ohne alle möglichen Geschichten, Erzählungen und Rollen zwischen uns zu stellen.
Mit dem ganzen Körper zu sehen und zu hören und zu entdecken, was es zum Beispiel ist, das es sicher macht, in der Nähe des anderen zu sein.


Wenn wir nicht länger aus mehr oder weniger festgefahrenen Mustern und polarisierten Geschichten darüber handeln, „maskulin oder feminin zu sein“, dann bewegen wir uns viel freier und aufmerksamer in dem, was geschieht – und nicht in dem, „was wir geschehen lassen wollen“.
Dieser Unterschied ist spürbar!
 Es wird natürlich und entspannt, auf diese Weise zusammen zu sein – ohne das Bedürfnis, jemanden „anzuziehen“.
Vielleicht ist das der Grund, warum ich nie verstanden habe, wenn davon gesprochen wird, „die Spannung zu halten“.

Eine lebendige Begegnung wird – so wie ich sie erlebe – nicht versuchen, „etwas zu bewahren“, sondern entfaltet sich als „das, was geschieht“.
Elektrische Autos und Telefone müssen vielleicht durch einen Spannungsunterschied aufgeladen werden? Sie funktionieren ebenfalls durch geordnete „Prozesse“.
Menschen, Tiere und alles Lebendige entstehen und erneuern sich jedoch in jedem Augenblick – durch und in Begegnungen miteinander.
Ich fühle mich zum Beispiel SO lebendig in der Begegnung mit einer Frau, wenn ich überhaupt nicht darüber nachdenken muss, wer oder was ich bin – auch nicht „in Bezug auf sie“. Oder sollte ich sagen „mit VorBEhalt“ zu ihr?

Komm und erforsche das mit uns 😉
 Es ist alles andere als selbstfeierlich – und wirklich spannend!
… und ja, manchmal ist es ein wenig schwierig, diese „Identität“ abzulegen, die vielleicht so lange so wichtig gemacht wurde!